viernes, 4 de noviembre de 2011

Rajoy nos hará felices



Rajoy llegó el otro día a A Coruña y prometió la felicidad. Después de la vida eterna es lo máximo que se le puede ofrecer a cualquiera.

Cada español va a tener que hacer cola, como en Bienvenido Mister Marshall, para pedir a Rajoy aquello que necesita para ser feliz. A Loquillo, por ejemplo, tendrá que regalarle un camión, pues es sabido que eso es lo a él le haría feliz.

Otros quieren amor. Eso ya lo ofrecen en Internet miles de páginas, pero ninguna de ellas garantiza el resultado como lo garantiza Rajoy.

Y es que para cada individuo la felicidad es algo diferente: hay quien para ser feliz necesita casar a su hija con un ingeniero; otros quieren un puesto de trabajo o un gramo de cocaína diario, o protagonizar una película con Nikole Kidman. Como Rajoy no puede ir preguntando a cada uno qué es lo que puede hacer por él, va y promete a todos la felicidad. No tengo noticia de ningún político que haya llegado tan lejos. Sí de algún líder religioso, lo que mete a Rajoy de lleno como un advenedizo en territorio ajeno. Hasta hoy aquí la felicidad sólo nos la prometía el cura. También es verdad que la Iglesia es mucho más cauta y lo que promete es que seremos felices después de muertos. Eso nos deja sin opción a reclamar si la promesa se incumple, pero la felicidad en vida, lo que es la felicidad en vida, nadie se había atrevido a ofrecerla, y eso convierte a Rajoy en un visionario o un loco.

Rajoy ganará las elecciones y las quejas comenzarán a llegar: "Sr. Rajoy. Es usted un mentiroso. Hace ya cuatro meses que es usted presidente y sigo esperando mi camión. Atentamente: Loquillo".

Yo conozco a una señora, por ejemplo, que es fan de Al Bano y Romina. Para ella la felicidad es un beso en la calle y otro en el cine. Es un paso que pasa y siempre regresa. Es nacer con la aurora hora tras hora. ¿Qué piensa hacer Rajoy para hacer feliz a esta pobre mujer? Lo digo porque ella lleva toda la semana convencida de que Rajoy pasará la vida con ella besándola en la calle y en el cine, caminando y luego regresando. Hasta ahí, Rajoy podría cumplir su promesa. Pero la señora está dispuesta a exigir nacer con la aurora hora tras hora. "Nadie le mandó prometerlo -dice- yo quiero nacer con la aurora hora tras hora y entre horas que Rajoy me bese en la calle y en el cine. Confío plenamente en él. Es un hombre de palabra".

16 comentarios:

  1. En el próximo baile del casino, imagino que se lo dirás a gritos a Viri...... Como olvidar la última vez.....

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  2. Lo haré, Bolinga, siempre a partir del octavo JB con Red Bull.

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  3. yo creo que solo era el séptimo............

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  4. Te equivocas. No estabas en condiciones de contar.

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  5. Estoy escribiendo con letra primorosa una carta al rey mago Rajoy, con toda una lista de deseos para ser feliz. Espero que me cumpla como caballero de palabra de la mesa redonda, que encuentre el Santo Grial y nos lo haga saber a todos.

    La foto...buenísima, mas favorecido salia Curro. Un saludo.

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  6. Moi bo o de Albano e Romina. Agora virá por aquí Ga.Chó para darche un repaso musical :-)

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  7. Ah,ja,ja,ja,já... de sentir amor, ó,ó,ó,ó
    Qué bueno lo de la señora. Anda que ser fan de Albano y Romina por un lado y de Rajoy por otro... Lo tiene todo la señora.
    Pobres Albano y Romina, si hasta ellos han roto, ¿Qué nos queda? Esa piel bronceada bajo la almohada es insuperable.
    No, no tengo mejor alternativa. Glub: Ya puedes volar solo, estás hecho todo un Juan Salvador gaviota de la canción ligera.
    Solo se me ocurre ésta:
    http://youtu.be/KG-n7AMS6cQ

    o quizá esta otra:
    http://youtu.be/utSdkEevilc
    (Pero qué bueno lo de la señora que quiere nacer con la aurora hora tras hora...)

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  8. Teresa, lo de Curro es una broma, supongo. Más favorecido sale Rajoy, que leerá atentamente tu carta y serás feliz.

    Manuel, eres profeta. Gata nunca falla.

    Y tú, Gata: No, no puedo volar solo. Te necesitaré toda la vida.

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  9. Bien, llegados a este punto: casémonos, Glub.
    Mientras me encuentras trabajo de perfumista en Pontevdra, podemos hacerlo por poderes. A ti eso te debe molar cantidad, con los tintes históricos que implica. Una boda con empaque.
    Envíame tu espada.
    Yo te enviaré mi caja de costura.

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  10. Me halagas, Gata. Nos casaremos cuando reciba la dote que habrán de negociar previamente nuestros padres tras el preceptivo divorcio.

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  11. ¿Preceptivo divorcio?
    Has dicho, no, has escrito, que "Te necesitaré toda la vida."
    Y luego somos nosotras las contradictorias.
    Bah, pa una vez que me animo a pedir en matrimonio.

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  12. Pero te necesitaré toda la vida para lo de no volar solo. Para lo de la boda tendré que enviudar antes y mi señora goza de buena salud. Yo te aviso si muere antes que yo y que tú. Ella siempre dice que si se muere me case con otra para que cuide a mis hijos. No se fía de mí. Mujeres.

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  13. Ah, bueno.
    ¡Con la ilusión que me hacía una boda por poderes!
    Es que eso no lo entiende cualquiera.
    Pero siendo así la cosa, tenderemos que dejarlo en una relación ilícita. Bueno, esas también tienen empaque histórico... Prefiero que no muera nadie, mira, manías mías.
    http://youtu.be/5yDLej_2V4M

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  14. Después de escuchar esta canción acepto la relación ilícita, pero insisto en que la negocien nuestros padres y con dote de por medio.

    http://www.youtube.com/watch?v=KcgDB-VQU2s

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  15. Ja, ja , ja! No creo que tengas un negro que escriba por ti.Tu estilo es inconfundible y provoca mi risa siempre.Gracias por llenar de humor un momento tan (...?...!¡) como este.Larga vida a Glub.

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  16. Déjate de coñas, en una relación ilícita no hay dote que valga. Como mucho me tendrías que poner tú a mí un piso al lado de la Ría.
    Pero bueno, entonces ya está clara la cosa.
    Quedamos así.

    http://youtu.be/JF-dTBA3ywY

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