Sé de pocos entrevistadores buenos, y ninguno de ellos ha hecho la entrevista perfecta. Oriana Fallaci se aproximó en alguna ocasión, mucho antes de volverse nazi.
Un periodista se desplaza a la sede de un partido para entrevistar al líder. Cree que va a hacer la entrevista de su vida. No se da cuenta hasta que la cosa acaba, pero tanto él como el entrevistado y los lectores saben de antemano cuáles son las preguntas y las respuestas. Tanto derroche inútil de tiempo y esfuerzo.
Ir con Rubalcaba o con Zapatero y preguntar sobre economía, pongo por caso, es una estupidez: en primer lugar porque ninguno de los dos tiene ni puta idea sobre economía; luego, porque la respuesta será invariablemente una mentira prefabricada. Y finalmente porque la economía española la dirigen los alemanes, que de siempre han sabido de esas cosas mucho más que nosotros, que somos más de echar la siesta que de echar las cuentas.
Lo que el periodista debería preguntar es si existe la vida extraterrestre, por ejemplo, o qué pasa cuando nos morimos. Una respuesta razonada sobre esos asuntos nos permitiría conocer al candidato mucho mejor que cuando habla de política. Y ya puestos, sería muy útil preguntar sobre lo que de verdad interesa a los españoles: "¿Cree usted, señor Rubalcaba, que la herida de Víctor Sandoval fue provocada por la picadura de una araña o si, tal como mantiene su ex-marido Nacho Polo, se autolesionó con un cortauñas?"
Y, ya que los políticos son mentirosos por definición, el entrevistador podría acudir con un polígrafo. No entiendo que en Telecinco, que tienen un almacén lleno de polígrafos, no los utilicen para entrevistar a un candidato: "A la pregunta de si considera que Belén Esteban es realmente la princesa del pueblo, el señor Rajoy ha contestado que no. Y el polígrafo determina (pausa dramática)... que miente".
Debería aprovecharse además para pedir a los políticos que muestren sus habilidades: "¿Sabe usted bailar? Pues baile, que yo lo vea". Y con pie de foto: "Esperanza Aguirre baila claqué sobre la mesa de su despacho".
Porque estudiar una carrera y encontrar un trabajo para acabar preguntando a un político sobre política es la peor manera de tirar toda una vida por la ventana. Y no puede haber nada más frustrante que la vuelta a casa.
- ¿Qué tal el trabajo, hijo?
- He entrevistado al alcalde.
- Ah, vaya, otra vez. ¿Qué ha dicho?
- Nada, como siempre.
- ¿Has cenado?
- Déjalo, mamá.
