Mi disfraz de diputado

Salí el sábado disfrazado de diputado. No de un diputado en particular, sino de uno cualquiera. Tampoco de un partido en concreto. Si tú quieres disfrazarte de diputado así, en general, has de vestirte como un comunista cuando va de boda. Eso equivale a uno del Partido Popular cuando sale al campo, y así también visten los socialistas de diario.

Así que salí. Luego mis recuerdos se pierden en una nebulosa. Creo que mi disfraz debió tener éxito, porque al día siguiente al despertar encontré en el bolsillo de la chaqueta cinco sobres, cada uno con cien mil euros en metálico, así como la documentación de un Audi a mi nombre, y en el salón dos guardaespaldas y un chófer oficial.

Supongo que era el presidente de alguna Comisión, o de varias, porque también estaban allí, sobre mi mesilla, tres proyectos de ley que hablaban de impuestos (hay que subirlos) y de pensiones (hay que bajarlas).

Contraté cinco polígonos industriales, dos hospitales (uno junto al otro) y dos estaciones para el tren de alta velocidad, una de ellas, según el plano, frente a la Torre de Hércules, dos millas mar adentro. Y encargué al ejército israelí varias baterías de mililes y 2.549 tanques, tal como consta en el contrato firmado por mí y por el ministro de allá, que supongo yo que andaba de copas por mi zona y alguien nos presentó.

Reinstauré la pena de muerte, pero sólo para casos que afecten a ancianas desvalidas, que deben ser ajusticiadas siempre y cuando ellas sean las víctimas del delito, nunca en otro caso. Y dicté una orden, pendiente de la firma de Su Majestad, para que se exterminen a todos los canguros de los zoos de España. Una similar, referida a las crías de oso panda, debe ser ratificada en el Senado, no sé a cuento de qué.

Mañana, martes, el carnaval continúa. Voy a salir de Gadafi.