Cuestión de nombre

Por Manuel Pérez Lourido

Ultimamente he oído acerca de unos supuestos desmanes finacieros cometidos por personas llamadas Pepote. Hay apelativos que predisponen al delito, no me digan. Si te llamas Urdangarin, que se puede esperar de ti, tarde o temprano...

Los nombres, que no la cara, son el espejo del alma. Por seguir con el lado oscuro: qué puede hacer un Landrú o un Rasputín. El protagonista de Crimen y castigo tenía que llamarse Raskolnikow, no podía llamarse Peter Pan.

Hay nombres amables que levantan el ánimo, como Enrique Jardiel Poncela o Miguel Mihura (aunque este último incita también a la lidia). Tenemos los nombres-trampa para conselleiros de la Xunta, como Saramago o Carmina Burana. Nombres rotundos, preñados de sabiduría como Dámaso Alonso, Vicente Aleixandre, Gerardo Diego. Algunos son tan contundentes que de sus poseedores nos creemos cuanto aseveren, como Santiago Niño Becerra o Froilán de Todos los Santos (esperen y verán). Luego está el nombre que más ha incitado al cachondeo en este bendito país: Marichalar. Tanto invita a la risa como al marujeo. También Pocholo, pero empalaga un poco tanta o. Con nombres como Pocholo es mejor ya ni intentar una vida normal.

Uno nombres son humildes y tímidos como Messi y se oponen a otros rimbombantes y chulescos como Cristiano Ronaldo. Expeditivos como Pepe o afines al lío como Piqué.

¿Qué me dicen de esos que garantizan el éxito, de tanto tronío, como Tchaikovski, Dostoieski o Shakespeare. El nombre de éxito, aunque sea por la fuerza, con sonoro golpe, es Napoleón.

Luego están ciertas denominaciones que se abordan pretendiendo el éxito y que terminan en la autoparodia. Tal en el negocio discográfico patrio: en imitación a la flauta de Bartolo o la carabina de Ambrosio han salido La Oreja de Van Goh, El sueño de Morfeo y El canto del Loco.

Si eres un tipo atormentado, americano y te dedicas al cine, solo puedes llamarte Lynch (como el reguló el método para disuadir a los cuatreros del oeste). Un nombre que denota cierta determinación con tendencia a las soluciones drásticas es Yukio Mishima.

En caso de ser mujer y llamarte Thatcher, más le valdría a tus compatriotas no ponerse en tus manos. Por no hablar de apellidos estúpidos que nadie aprendió jamás a pronunciar como Reagan u otros bobalicones como Bush.

Hay nombres para personajes de ficción que por sí solos justifican una película entera, como hizo Travis Clay Henderson con París, Tejas. Hay nombres combativos como Víctor Jara o Atahualpa Yupanki. Nombres que recuerdan los placeres carnales como Sabina, otros que aquí en Galicia no se comerían una rosca, como Dalí. Los hay que dan miedo como el sinuoso Bela Lugosi o Vadimir. Si luego viene Putin, ya está todo dicho. Nombres-sopapo como Urtain.

Me gustaría terminar diciendo que uno tiene el nombre que se merece, como Zapatero, pero no siempre es así. En todo caso, les dejo a ustedes ya para que reflexionen. Tan solo un último apunte: ¿Qué harían, sino ponerse a abrirse paso por tierra y mar, de llamarse Vasco Núñez de Balboa?