La respuesta está en el viento

En una semana nos hemos quedado sin Hugo Chávez, sin Pepe Sancho y sin Tony Ronald, que con su ‘Help, ayúdame’ dejó en ridículo al otro ‘Help’, el de los Beatles. Si sumamos a eso la renuncia del Papa y el ingreso de Juan Carlos I en una clínica, se entenderá que los bolivarianos amantes de la farándula y del Pop, cristianos y monárquicos, todo a la vez, hayamos perdido el rumbo. Representamos a una cuarta parte de la población, según una estadística que nadie conoce, y menos yo.

 ¿Quién nos dirige? Rajoy, pensará usted. Ja. Rajoy es una cuestión de fe. Hace semanas que no sabemos nada de él. Creemos que existe, pero no tenemos la certeza. Puede estar perfectamente en La Habana tratándose un cáncer o recluido en un monasterio, o hasta muerto, Dios no lo quiera. El caso es que nos hemos quedado sin referencias. Hemos perdido más en siete días que en toda nuestra vida anterior. Desde la muerte de Kim Jong-il no estábamos tan desvalidos. (...) Sigue leyendo en Diario de Pontevedra. La respuesta está en el viento.

Reptilianos

Las teorías de conspiraciones están en auge. Últimamente, por ejemplo, se ha vuelto a poner de moda aquella que sostiene que Paul McCartney murió en un accidente en 1966 y desde entonces ocupa su lugar un policía de Ontario llamado William Campbell.

También están en boga las teorías sobre la Luna, entre las que destacan dos: una, que dice que nadie ha pisado en realidad el satélite y que todo fue un montaje orquestado con ayuda de Kubrick; la otra defiende que la NASA sí llegó a la Luna, y que allí se encontraron construcciones de una antigua civilización.

Pero la más fascinante de todas las teorías de conspiraciones es la que afirma que el mundo está gobernado por reptiles. A estas alturas todos estaríamos de acuerdo en ello, al menos metafóricamente, pero la tesis reptiliana lo que viene diciendo es que estamos gobernados por reptiles de verdad. Las familias reales europeas, por ejemplo, pertenecen a esa estirpe de hombres-lagarto, descendientes de los dinosaurios. Entre ellas, por supuesto, la española, con el rey Juan Carlos a la cabeza. Los reptilianos, que así se llaman, adoptan forma humana para engañarnos. Más o menos como los de la serie V.

La ventaja de la teoría reptiliana, formulada por un ex-futbolista inglés, David Icke, es que en ella caben casi todas las demás: extraterrestres, el 11-S, el calentamiento global, los illuminati, la crisis financiera, el fin del mundo de 2012, terremotos y tsunamis... Todo es obra de los reptilianos.

Lo sorprendente de estas teorías es que ninguno de sus muchos millones de seguidores se hacen las preguntas correctas, que suelen ser las más elementales. Ejemplo: ¿Cómo se reproducen los reptilianos? Yo he perdido horas intentando averiguarlo, pero entre las miles de páginas dedicadas al asunto no hay una sola que lo aclare. Para mí es imprescindible saber si el príncipe de Asturias nació de un huevo que puso su madre, Doña Sofía. Tampoco sabemos si son anfibios, aunque es de suponer que no, pues no se entendería que todos los miembros de la realeza de Europa se suban a un yate para desplazarse por mar cuando tienen la facultad de vivir en el agua o bajo ella.

Ni se entiende que el rey de España, que se rompe varios huesos al año y ha sido tratado por todos los traumatólogos del mundo, no haya sido descubierto a estas alturas: "Doctor, esta radiografía no es normal. Su Majestad es en realidad un enorme lagarto".

Afortunadamente, Hugo Chávez, el mayor enemigo de los reptilianos, los denuncia y nos defiende de ellos. De ahí su enemistad con Juan Carlos I.

Así que la batalla por el futuro de la humanidad se libra entre los reptiles que nos gobiernan y Hugo Chávez. Estamos jodidos.