El desmayo de la nación

Joan Baldoví, portavoz de Compromís, se subió al estrado, pronunció siete palabras y se desmayó, como España. Es lo más consecuente que ha hecho nadie en sede parlamentaria y es algo que deberían imitar los portavoces de todos los partidos. Subir al estrado y desmayarse, que para eso los votamos, para que nos representen. Nunca hemos estado mejor representados que en ese momento.

Vimos otros dos arrebatos de honestidad que salvaron el debate: el primero lo protagonizó Rajoy cuando, rabioso, chilló a Pedro Sánchez: “¡No vuelva usted aquí a hacer ni a decir nada!”. La pérdida de estribos suele acompañarse de economía de palabras. Con un poco de temple, Rajoy lo hubiera explicado mejor: “Usted, parlamentario y jefe de la oposición, no vuelva aquí al Parlamento a hacer su trabajo ni a decir nada que yo no quiera escuchar. Gilipollas”. Esa frase de Rajoy es la manera más precisa de describir la negación de la democracia.

Respondía así Rajoy al discurso de Pedro Sánchez, que venía de decirle que el estado de la nación está hecho una porquería. Pedro Sánchez, con el PSOE echándosele encima, siguió el consejo de Victoria Armesto: “El método más eficaz para frenar a un pelotón es echarse a correr delante”. Victoria Armesto fue una notable periodista y escritora que firmó, entre otras cosas, ‘Galicia feudal’, obra que debiera ser el Antiguo Testamento del nacionalismo gallego, al que sirve en bandeja todo un argumentario histórico que los nacionalistas rechazan porque Armesto cometió dos graves pecados: el primero, ser diputada de la Alianza Popular de Fraga y el segundo, ser también copropietaria de La Voz de Galicia. Un día los independentistas olvidaremos su nombre y será el momento de recuperar su descomunal obra.

Y ya que hablamos de periodismo y de bandejas, permítaseme que recomiende apasionadamente las bandejas que Diario de Pontevedra ofrece a sus lectores a partir de hoy. “Un juego de dos fuentes de horno que siempre vienen bien en cualquier cocina. Estas bandejas han sido fabricadas en vidrio de borosilicato de excelente transparencia, tienen gran durabilidad y resistencia calórica (soportan temperaturas entre los -20º y los 250º) y su capacidad es de 2,2 y 1,8 litros. A partir de ahora no hay excusa para preparar tus mejores platos. Resérvalas ya en tu kiosco y no dejes pasar esta oportunidad”.

El otro gran momento, y con esto volvemos al debate, nos lo ofreció Celia Villalobos, quien jugaba con su tableta para ganarse un miserable sueldo de 120.564 euros al año. Hablaba Rajoy desde la tribuna y Villalobos ejercía la presidencia. Ella es política veterana y sabe que nada de lo que se decía en ese debate tenía la menor importancia. Por eso lo más decoroso que se puede hacer cuando uno preside un parlamento durante un debate sobre el estado de la nación es coger la tableta y ponerse a jugar. Debería ser obligatorio, como desmayarse.

Estos debates están sobrevalorados. Nunca he entendido esas encuestas en las que se pregunta a la gente quién ha ganado el debate, como si ganar un debate convirtiera a alguien en mejor gobernante o en mejor aspirante a gobernar. Ser mejor en un debate no significa ni más ni menos que eso y tiene la misma incidencia sobre las cualidades de un líder que ganar una partida de ajedrez o una carrera de sacos. Sería mucho mejor que hicieran otras cosas para convencer al pueblo de sus virtudes. Cantar, por ejemplo, saltar a la comba o hacer juegos malabares con cuatro naranjas. Porque vender humo, bien que se haga con mayor habilidad que el rival, debiera ser precisamente un demérito y nunca una cualidad por la que nadie se gane un voto.

Así, presentarse en un debate y ofrecer tres millones de puestos de trabajo es una estrategia que tiene a estas alturas la misma utilidad que prometer un millón o catorce. Lo de prometer cosas al tuntún lleva haciéndolo Rajoy desde que, como recordó el otro día, se metió en política con 26 años. Eso de anunciar cosas improbables sabe hacerlo cualquiera. Yo mismo he prometido más de una vez que Colón nació aquí, en Galiza, algo que es como mínimo indemostrable. Si se puede prometer el pasado con tamaña impunidad, no digo qué se puede hacer con el futuro. Y si prometer sale gratis, debatir sobre promesas todavía más. Haga usted la prueba. Persónese en una taberna y comprobará que siempre hay alguien discutiendo sobre el estado de la nación con mejores argumentos que todos los presentados el otro día en el Parlamento. Eso es lo fácil. Lo difícil es desmayarse, que para eso sí hay que valer.

Uno jamás se desmaya sin motivo, y menos cuando corre el riesgo de que quien se presente a socorrerle sea una ministra de Fomento. Cuando alguien se desmaya, lo último que espera es que aparezca Ana Pastor a prestarle los primeros auxilios. No puede haber nada más desconcertante que desmayarte, abrir luego los ojos, ver a Ana Pastor desabrochándote la camisa y preguntarte si estás muerto.


 

Cien poemas, cien canciones

Es sabido que el Yosi de los últimos tiempos está en forma. Fans y críticos dicen que Los Suaves hacen ahora el mejor directo de su carrera. Él lo explica más o menos así: “Decidí renacer hace unos años. Me estaba poniendo a prueba y estaba poniendo a prueba la paciencia del público. El público lo soportaba y eso lo agradezco de corazón. Siempre estuvo conmigo y no abandonó jamás. El que no lo soportaba era yo”.

Yosi ha conseguido crearse un universo propio, aislado en medio de un bosque animado a las afueras de Ourense. Allí vive y trabaja recluido como un cisterciense, rodeado de guitarras, miles de libros, carpetas llenas de proyectos en marcha y un montón de armónicas: “Al principio tiraba las armónicas al público. Me lo prohibieron porque eran armónicas buenas. Me decían que cada vez que regalaba una perdíamos trescientos euros o más. No me van las prohibiciones, o sea que ahora cuando quiero tirar un instrumento al público, tiro una guitarra eléctrica y ya está”.

Uno quería encontrar a Yosi en plan Noé, construyendo un arca en su finca, pero lo que ha hecho allí últimamente es restaurar un hórreo. Las piedras estaban tiradas y desperdigadas como piezas de un puzle desarmado, así que las fue recogiendo y devolviéndolas a su sitio. Faltaban muchas y consiguió rehacer apenas la mitad del esqueleto. Le quedó como un hórreo que llevara dos siglos a medio hacer. “Lo voy a dejar, me gusta así. Las piedras que no están aquí, se fueron. Éste ya no es su lugar”. (...) sigue leyendo. Cien poemas, cien canciones. Diario de Pontevedra

Los de AGE no se enteran

´

Alfonso Rueda se presenta como recién salido de un catálogo de moda. Viste traje azul, camisa clara a rayas y una corbata verde innecesariamente arriesgada, quizás porque sabe que todo le sienta bien a esa percha que tiene. Por mi parte, he apostado por una elegancia tosca, desenfadada, salvajemente sexy. 

Quedamos para desayunar en el Carabela. Yo llego con cinco minutos de anticipación. Sé que ésta puede ser la contraportada que me catapulte al estrellato, así que dedico ese tiempo a prepararme la primera pregunta, la pregunta de mi vida. Una pregunta comprometida para empezar el encuentro poniendo al Vicepresidente contra las cuerdas. Mientras nos damos la mano, la suelto como una bomba: “Hola, ¿qué tal?”. 

“Complicado, complicado” y empieza a hablar del tax lease. “Si Almunia se mantiene, será una desgracia para el sector naval, va a sufrir mucho. El naval gallego ha hecho unos esfuerzos terribles en los últimos años y ahora que empieza a levantar cabeza nos salen con esto”. Asiento con gesto serio, fingiendo que sé de qué me habla. Me prometo averiguar algún día qué pasa con Almunia y qué es eso del tax lease. Salgo del apuro cambiando de tema. “Está siendo ésta una legislatura bronca en Compostela”. (...) Sigue leyendo en Diario de Pontevedra. Los de AGE no se enteran.

El profeta

Lores está convencido de que ganará las próximas elecciones municipales de 2015. Jacobo Moreira y Antón Louro están totalmente de acuerdo, lo que se convierte en un problema para el alcalde, que se aburre como una vaca. Lores necesita un objetivo y revalidada la alcaldía con dos años de anticipación ha puesto la vista en gobernar el planeta. 
Me lo confesó el otro día mientras paseábamos cogidos de la mano por la calle Michelena. Me miró a los ojos con amor, pestañeó varias veces y me dijo dulcemente: “Cota, quiero que mi modelo de ciudad se expanda por el mundo”. Luego me lanzó un besito al aire, que yo recogí al vuelo llevándomelo al corazón. De fondo sonaba nuestra canción, ‘El vals de las mariposas’. Que me muera ahora mismo si es mentira. Sigue leyendo en Diario de Pontevedra. El profeta.

El cambio climático

Cuando el llamado Efecto 2000 no se produjo, todos nos quedamos mirándonos unos a otros con las uvas de corbata (era Nochevieja, que aquí hay que explicarlo todo). Estábamos seguros de que todo se iba al carajo: se iría la luz, los aviones se desplomarían sobre nuestras cabezas y los microondas nos perseguirían por toda la casa para asesinarnos. Era todo mentira, claro, para vender un programa que actualizaría nuestros ordenadores evitando la hecatombe; luego vino la gripe aquella de México y también íbamos a morir todos. Yo había llamado a la funeraria de Perdiz para encargar el sepelio de todos mis seres queridos y también por si se le ocurría invitarme a su famosa comida en O Pelete. No me invitó a la comida. Si hubiera muerto toda mi familia claro que me invitaría, pero desafortunadamente no se dio el caso porque aquella gripe era otra mentira, en este caso para vender vacunas. Mató a menos gente que Clint Eastwood en ‘Los puentes de Madison’, una porquería de película, dicho sea de paso. Uno se pasa más de dos horas esperando a que el hombre saque el revólver y empiece a disparar, a ser posible a Meryl Streep. En vez de eso se tira toda la película haciendo fotos cursis a los puentes y hablando con la tía aburrida ésa. Una mancha indigna de la filmografía casi impecable de Clint Eastwood. Sigue leyendo en Diario de Pontevedra, El cambio climático.

Nadie conoce a nadie

Tengo pendientes dos encuentros con otros tantos concejales: uno con Louro y otro con Demetrio, ambos a petición mía. Pero después del escándalo de las fotos de Feijóo he decidido aplazarlos, al menos de momento. Claro, imagínese. Yo quedo con Demetrio para tomar una caña en la plaza de la Verdura, un suponer, y aparezco como debe hacerse en estos casos, siempre guardando las etiquetas: semidesnudo, solamente cubierto por un bañador y un poco de crema en la espalda, subido a mi yate. Luego pasa lo que pasa. Nos hacen unas fotos y dentro de veinte años, cuando Demetrio o yo seamos presidentes de la Xunta, pues está claro que uno de los dos lo seremos, salen las imágenes. Y luego ya está liado el tema y venga a dar explicaciones: que si yo no sabía a qué se dedicaba, que si sólo recuerdo que había mucha nieve, que si tal, que si lo otro.

Lo cierto es que la mayoría de nosotros, y usted el primero, hemos dedicado buena parte de nuestro pasado a comprometernos el futuro, así que tampoco será cosa de dedicar el presente a eso mismo. Bastantes fotos comprometedoras nos hemos hecho ya como para seguir construyendo archivo. 

Son las fotografías las que están hundiendo España, no la crisis. La crisis es una consecuencia de las fotos. Hay que andarse con mucho cuidado. El otro día paseaba yo por Compostela con mi esposa, que me pidió hacernos una foto ante la Catedral, por tener un recuerdo. “Ni de coña. Te amo, pero no me fío. No me voy a jugar la presidencia de la patria”. (...) Sigue leyendo en Diario de Pontevedra. Nadie conoce a nadie.

Y Jabois se fue a Madrid

Me contaron hace poco que Jabois se levantó un día poco inspirado. Buscó a las musas leyendo primero a Julio Camba y no satisfecho se pasó a Umbral. Acabó leyéndose a sí mismo: “¡Esto sí es inspirador!”, chilló, y se puso a escribir una columna grandiosa. Ahora se coge a su familia y su talento y se los lleva a vivir a Madrid con él. 

Madrid es un agujero negro selectivo que sólo absorbe la materia que le interesa y deja fuera todo lo que no le conviene. Madrid se traga todo el talento que encuentra a su alrededor, incapaz casi siempre de generar el suyo. A Jabois lo descubrió Pedro J. con más de diez años de retraso y desde entonces empezó a orbitar alrededor de Madrid. Todos supimos entonces, salvo él mismo, que su destino estaba escrito, porque a Madrid no se le puede decir que no durante demasiado tiempo: su fuerza gravitacional es demasiado potente. 

Se va Jabois a Madrid con Ana y con Manu, ese niño grandote y curioso que nació con un libro y un premio debajo del brazo y ahora aprenderá a hablar con acento de fuera. Y Pontevedra se queda con cara de gilipollas, como se quedaron los culés cuando el Madrid les quitó a Figo. (...) Sigue leyendo en Diario de Pontevedra. Y Jabois se fue a Madrid.

Breve elogio de la ballena

A la derecha del alcalde Miguel Anxo Lores se sienta en los plenos el secretario municipal. A su izquierda, una mujer. Yo pensaba que era la esposa de Lores hasta que advertí que no siempre era la misma. He visto al menos a dos. Llevo más de un año sin ausentarme de los plenos, pero hasta esta semana nunca me atreví a preguntar quién era esa enigmática señora. He de mantener mi status de escritor más sobrevalorado de Pontevedra, pero finalmente la curiosidad pudo más que mi status, así que se lo pregunté directamente a un concejal: “¿Quién es la que se sienta a la izquierda de Lores?”. Resulta que es la interventora, según me dijo. 

No me atreví a preguntar qué hace la interventora, por lo que lejos de despejarse, mis dudas se acrecentaron. Un interventor, interventora en este caso, debe ser alguien que interviene, digo yo. Pero ella no ha intervenido jamás. Entonces, un suponer, solamente interviene en casos excepcionales. Quizás el día que, por ausencia de uno o varios concejales, se produzca un empate en una votación. En ese caso, se requerirá la intervención de la interventora: “Dada la situación anómala a la que nos enfrentamos, nuestra interventora Doña María procederá acto seguido a bailarnos un zapateado”. (...) Sigue leyendo en Diario de Pontevedra. Breve elogio de la ballena.

La respuesta está en el viento

En una semana nos hemos quedado sin Hugo Chávez, sin Pepe Sancho y sin Tony Ronald, que con su ‘Help, ayúdame’ dejó en ridículo al otro ‘Help’, el de los Beatles. Si sumamos a eso la renuncia del Papa y el ingreso de Juan Carlos I en una clínica, se entenderá que los bolivarianos amantes de la farándula y del Pop, cristianos y monárquicos, todo a la vez, hayamos perdido el rumbo. Representamos a una cuarta parte de la población, según una estadística que nadie conoce, y menos yo.

 ¿Quién nos dirige? Rajoy, pensará usted. Ja. Rajoy es una cuestión de fe. Hace semanas que no sabemos nada de él. Creemos que existe, pero no tenemos la certeza. Puede estar perfectamente en La Habana tratándose un cáncer o recluido en un monasterio, o hasta muerto, Dios no lo quiera. El caso es que nos hemos quedado sin referencias. Hemos perdido más en siete días que en toda nuestra vida anterior. Desde la muerte de Kim Jong-il no estábamos tan desvalidos. (...) Sigue leyendo en Diario de Pontevedra. La respuesta está en el viento.

Me consta, no me consta

El concejal Miguel Filgueira, el de Bicicletas, se compró al fin una bici. Me consta. El clamor popular adquirió dimensiones alarmantes y el hombre, atento a las demandas de sus representados, no lo dudó: ahora me lo cruzo cada dos por tres, siempre pedaleando de un lado a otro. Igual me persigue para que lo vea en la bici y venga a contarlo. No me consta. Es una bici de paseo, tipo inglés, que otorga al pasajero ese aire de elegancia decimonónica que tanto echamos en falta en estos tiempos aciagos. Justo es decir que nos ha dado una lección de humildad a todos los que nos tomamos a cachondeo su cometido de fomentar las bicis, como usted y yo. 

Hubo Pleno el martes, que empezó con la toma de posesión de tres nuevos concejales, y van cinco: cuatro del PP y el propio Filgueira. Hubo dos mociones cojonudas del PP: una para felicitar a Ana Pastor por la bajada parcial del precio del peaje a Vigo. Jacobo Moreira dijo que era un «hecho histórico». No sé. No me consta. Un hecho histórico fue la expulsión de las tropas napoleónicas, por ejemplo. Si empezamos a llamar histórico a todo, el día que nos pongan una caña bien tirada acabaremos jurando que vivimos un hecho histórico. Con todo, fue el mejor momento de Moreira, que acabó acusando a PSdeG y BNG de no tener la valentía ni la hombría ni la gallardía de felicitar a la ministra. Cuando dijo «hombría», las mujeres del BNG se revolvieron en sus asientos indignadas, como si tuvieran delante a Toni Cantó mandándolas a la cocina a por cervezas. (...) Sigue leyendo en Diario de Pontevedra. Me consta, no me consta.

Irse y venirse

Esta semana no puedo escribir una crónica sobre la actualidad pontevedresa, más que nada porque estuve fuera. Trabajando. Da lo mismo, que a fin de cuentas cuando estoy enPontevedra tampoco me entero de la actualidad y eso es lo que me distingue de los demás: que a mí se me nota que no tengo ni idea de los temas sobre los que escribo. Aquí las columnas las traen pensadas autores como Bernardo Sartier o Alexander Vórtice, y por eso las escriben así de bien, o muchos redactores del periódico que entre noticia y noticia se ponen a bordar columnas. Y fuera de aquí, Manuel Pérez Lourido, especialmente si escribe en gallego.

Ésta era una semana de ésas que son ideales para sacar un tema recurrente. Celulosas, por ejemplo. Yo tengo pendiente una columna rabiosa contra ENCE, pero ahora debo esperar. Es que el otro día me encontré a un amigo y me dijo que no tenía huevos a escribir sobre ENCE y que si lo hacía me echaban del periódico: “Si lo haces te echan”, así dijo. Y claro, si lo escribo ahora, pensará que lo hago porque él me lo manda. Sigue leyendo en Diario de Pontevedra. Irse y venirse.

Pontevedra se escribe con B de Bruselas

Desconfío de las crónicas sobre las expediciones oficiales desde que Joaquín Leguina y Manuel Soto, entonces alcalde de Vigo, trataron de institucionalizar la Movida y organizaron aquel viaje delirante: montaron en un tren a lo más granado de las vanguardias viguesa y madrileña; llegaron a Vigo y allí la mitad de la comitiva, que venía borracha y drogada, vomitó sin salir del andén. 

Así murió la movida, justo en el momento en que Fabio McNamara se levantó en medio de la comida y empezó a reclamar a gritos no sé cuántos gramos de heroína que según él le había prometido el presidente de Madrid. Creo que desde entonces hay un pacto de silencio entre los poderosos y la prensa para limitarse a contar lo que menos interesa de estos viajes. Con el tiempo, McNamara renegó de su pasado, de sí mismo y de la Movida y se acercó a Jesucristo, para desgracia de Jesucristo, aunque ése ya es otro tema. (...) Sigue leyendo en Diario de Pontevedra. Pontevedra se escribe con B de Bruselas.

Peligro mutante

Habrá visto usted esos carteles que se han pegado últimamente por la ciudad con un inquietante lema: “O Liceo Mutante non é un crime”. El Liceo Mutante en efecto no es un crimen. Es una asociación cultural que tiene todo lo que debería tener una asociación cultural: nada de patrocinios, nada de subvenciones, autofinanciación, autogestión y un programa de actividades frenético con una cobertura que abarca ciclos de cine, exposiciones, teatro, conciertos, taller de serigrafía, cursos de guión y hasta de ganchillo, si me descuido. 

Esa cultura no institucionalizada y alternativa molesta a nuestros gobernantes, no entiendo por qué. El Concello ha emprendido una fabulosa cruzada contra el Liceo Mutante, obligándoles a suspender su principal actividad, los conciertos, porque, dicen, su local no cumple la normativa y un día vamos a tener aquí un Madrid Arena. Yo he estado en su local y no me lo parece. No es el palacio de Versalles, pero si algún día muere alguien en una avalancha en Pontevedra no será en el local del Liceo Mutante, antiguo Club Cultural de Salcedo, donde ya se celebraban conciertos hace medio siglo sin que en todo este tiempo haya peligrado ni la vida de un mosquito. Sigue leyendo en Diario de Pontevedra. Peligro mutante.

Crónica de unos premios

Dos plenos se celebraron el otro día en Pontevedra: el primero de ellos, un trámite en el que apenas se dedicaron unos minutos a tomar nota de la dimisión de tres concejales del PP. Elalcalde Lores tomó la palabra para agradecer a los cesantes el trabajo realizado y lamentar que los concejales no estuviesen presentes para despedirse, algo que, según dijo, han hecho todos salvo algún muerto. Achacó la ausencia a “as cincunstancias especiais nas que se produxeron as dimisións”, o algo así. Eso no gustó en el PP. A la salida, me dijo la concejala Bea Riestra: “¿Te parece bien lo que dijo? ¡Pues escríbelo!”. Yo no suelo escribir por encargo sin cobrar, pero el tono de Riestra me acojonó. Igual si no lo escribo me mete un rodillazo en los huevos, pensé, así que lo escribo. 

El segundo Pleno fue el importante, que es el que vengo a relatar. Se concedían los premios Ciudad de Pontevedra, merecidos este año por David Cal e Hifas da Terra. Pero no pude asistir porque tenía una cita con el neumólogo. Yo no quería, pero mi familia confabuló y me obligaron porque dicen que respiro mal: “respiras mal”. (...) Sigue leyendo en Diario de Pontevedra. Crónica de unos premios.

La Mesa Social de la Bici

Saltó el otro día a los medios una noticia formidable que pasó totalmente desapercibida: el Concello de Pontevedra celebró una reunión de la Mesa Social de la Bici que acordó apoyar la marcha ciclista organizada por Masa Crítica y Pedaladas. No me diga usted que no es una noticia que merece salir en portada a cinco columnas. Eso reconcilia a uno con la política. Si usted no vive en Pontevedra puede que no disfrute de una Mesa Social de la Bici, pero nosotros tenemos una, quizás dos o tres. Lo de nuestros líderes es un no parar. Pues se ha creado una sinergia, sea eso lo que sea, entre la Mesa Social de la Bici y Masa Crítica y Pedaladas, y eso es bueno.

Esa reunión, que contó con la presencia de Luís Bará y Miguel Filgueira, tenía que haber sido presidida por Rafa el del Megáfono. Sería la persona adecuada para dirigir reuniones entre mesas sociales y masas críticas, que a fin de cuentas es lo que hace siempre en el estadio de Pasarón, donde por cierto no se le ve mucho últimamente. Rafa Córdoba, que así se llama, por poner en antecedentes a nuestros lectores de fuera, es un vecino nuestro que coge un megáfono y se va al fútbol o a donde sea y anima el cotarro. Todas las ciudades con más de veinte mil habitantes deberían tener en nómina a un Rafa el del Megáfono, y los concellos de menor población uno mancomunado. (...) Sigue leyendo en Diario de Pontevedra. La Mesa Social de la Bici.

Balance de 2012

Me llama la presidenta de la empresa editora de este periódico pidiéndome por favor un balance del año que se acaba, el año 2012. Eso, si no fuera mentira, demostraría la confianza que tienen ahí arriba depositada en mí, pero lo cierto es que nadie me ha llamado y para mí que ahí arriba desconocen mi existencia. Eso no deja de tener sus ventajas: el que no sepan que existo explica por qué no me han echado todavía, pues de otra manera yo no lo entiendo. Entrando en materia, este 2012 fue una porquería de año: el paro no dejó de crecer, así como los recortes; cada vez ganamos menos y debemos más. Como decía el sabioZoltan, sabemos que estamos en crisis cuando cada vez que vamos a comprar un producto advertimos que, una de dos: o es más caro o es más pequeño. (...) Diario de Pontevedra. Balance de 2012.

Estatuas y héroes

Anteriormente para que a uno le hicieran una estatua había que invadir al vecino, conquistar un imperio, incluso perderlo en gloriosa batalla. Hoy a esos antiguos héroes nadie los esculpe, generalmente con razón, porque son vistos con otros ojos y ya no creemos que matar a mucha gente para quitarle su tierra merezca un monumento.
Con el tiempo el criterio fue cambiando hasta llegar a nuestro pasado más reciente. En Pontevedra, pongo por caso, hicimos estatuas a Bóveda, a Valle-Inclán o a todos los del conjunto escultórico ‘La Tertulia’, entre los que está Bóveda de nuevo: personalidades que destacaron por su arte, por su pensamiento o por haber muerto asesinados o en el exilio defendiendo sus ideas. Fueron durante unas décadas nuestros referentes con todo merecimiento pero hoy, a su vez, llegan al ocaso. 
La última tendencia propone otro perfil de héroe, como María la del Carrillo, John Balan, Valentín el castañero y la gitana que echaba maldiciones. (...) Diario de Pontevedra. Estatuas y héroes.

Romney

Romney perdió las elecciones por el color de su piel. Con esta frase queda inaugurado mi salto al análisis de la política internacional. No me puedo pasar la vida hablando siempre de los concejales de aquí, que es un tema que nunca me llevará al estrellato. 

Al parecer, a Obama lo votaron casi todos los negros y los hispanos. En los estados decisivos el voto masivo de estas comunidades fue el que inclinó la balanza en favor de Obama. Mucho han cambiado las cosas en los Estados Unidos para que sean las minorías históricamente machacadas quienes pongan al presidente. Lógicamente siempre se sentirán más identificadas con Obama que con Romney entre otras cosas porque Romney es blanco, y por eso perdió las elecciones. (...) Diario de Pontevedra. Romney.

El escribano palustre

Nadie habla de lo más destacable del último pleno, el escribano palustre, porque la prensa está vendida a la oligarquía y nos distrae con cortinas de humo que ocultan la verdadera información. Claro, luego tiene que venir alguien libre como yo, a quien la oligarquía no ha decidido comprar de momento, para contar las verdades. Y la verdadera noticia no es que Louro llamara carroñero a Jacobo Moreira, que eso ya no es ni noticia. “Carroñero” es el insulto oficial en el Concello y de tanto usarlo acabarán convirtiéndolo en un título honorífico. Salió Moreira buscando el cuerpo a cuerpo contra todo lo que se movía por el teatro. Empezó a lanzar hostias por doquier, nombrando en el mismo discurso a Beiras, a un Luís Bará sorprendido porque el tema no iba con él; al alcalde Lores, que lo miraba por encima de las gafas; a Raimundo, a Louro, a todos. Yo pensé que en una de esas Moreira se iba a levantar para venir a por mí a provocarme, y ahí estaba yo todo acojonado, revolviéndome en el asiento: “Si me provoca le meto una patada en los huevos”.

La verdadera noticia aquí, la información que nos oculta la prensa entregada al poder es el caso del escribano palustre. El PP expuso con rotundidad lo que considera un problema de envergadura sin igual. Y lo único que consiguen con eso es complicarnos la vida. Cuando no sabíamos del escribano palustre vivíamos en la ignorancia, ya, pero ahora tenemos una nueva preocupación.

El encargado fue Argenti, quien arrancó pidiendo protección para el escribano palustre. Hablaban sobre no sé qué del puerto de Marín y Argenti se puso muy serio y dijo: “Hay que proteger al escribano palustre”. Los concejales se miraban unos a otros y sacaban sus dispositivos para buscar en Internet al escribano palustre. Yo pensé en principio que el escribano palustre es algún trabajador del puerto, un secretario mal considerado o algo similar: “Que se presente el escribano palustre, que quiero dictar una carta”. Pero resulta que no, que es un bicho, un pájaro que seguramente está hasta los cojones de que le llamen así y por eso está en peligro de extinción en esta zona. Si yo soy un pájaro y alguien me llama escribano palustre hago las maletas, cojo a mi familia y me largo a vivir a otro puerto donde me respeten: “Escribano palustre será tu padre”. 

Debe quedar sólo un escribano palustre, porque Argenti se refería a él en singular: “el escribano palustre”. No sé para qué queremos en Pontevedra un escribano palustre, que no sirve para nada. El concelleiro Filgueira debería coger su bicicleta, buscarlo y pegarle un tiro en la cabeza. Asunto resuelto. El futuro de nuestra ciudad no puede depender de un pájaro. Tenemos suficientes problemas  como para ponernos ahora proteger al puto escribano palustre.

Publicado en Diario de Pontevedra el 1-11-2012

La llamada/La victoria del ausente

La llamada

Alfonso Rueda y yo habíamos quedado en llamarnos el lunes siguiente a las elecciones para comentar los resultados y valorar una quiniela que me había dado él pidiéndome guardar el secreto. 
Yo lo tomé como una promesa informal, como la de aquellos dos personajes de un cuento de Fernández Flórez que se pasaron la vida jurándose que tenían que quedar un día para ir a comer. Murieron los dos de viejos sin poner fecha al encuentro y al encontrarse largo tiempo después en el Paraíso se saludaron y quedaron en que un día tenían que ponerse de acuerdo para ir a comer. (...) Diario de Pontevedra. La llamada.






La victoria del ausente

La veda la abrió Mariano Rajoy cuando restó importancia a una manifestación alegando que por muy numerosos que fueran los asistentes eran muchos más los que no habían ido. Quedaba así inaugurado el Principio del Ausente Victorioso.

Siguiendo ese mismo principio, circula desde la noche del pasado domingo una teoría revolucionaria de la hostia según la cual el PP carece de legitimidad para gobernar en Galicia. El asunto se apoya en cifras que no discuto por la sencilla razón de que no las he comprobado y que vienen diciendo más o menos lo siguiente: (...) Pontevedra Viva. La victoria del ausente.