Lo que el planeta debe a los gallegos.

Ya he dicho alguna vez que los gallegos tenemos que ir por la vida pidiendo perdón por ser como somos. Nuestras casas no gustan. Si fuéramos de otro país, comunidad o región, a nuestro estilo arquitectónico le llamarían eclecticismo catalán o versatilismo andaluz, pero como somos gallegos se le llama directamente feísmo gallego. También tenemos que pedir perdón por nuestro acento. Los actores gallegos que trabajan en producciones españolas deben aprender antes que nada a perder su acento, pues en el resto de España nadie se cree que un gallego pueda ser, por ejemplo, ingeniero. Y tenemos un problema, parece ser, con nuestra producción ganadera. En cuanto llegamos a Valladolid o más allá y reconocen nuestro origen (por el acento) nos preguntan cosas como dónde dejamos nuestra vaquiña. Dicen así, "vaquiña", y lo dicen en el mismo tono en que uno se dirige a un niño de cuatro años. Si es una mujer, además, muestran sorpresa porque no vista de negro de pies a cabeza, pañoleta incluida; en América tenemos fama de tontos, y cuentan chistes de gallegos, algunos muy graciosos. No es que parezcamos tontos, o paletos. Simplemente, somos un pueblo estereotipado.

Y sucede que el mundo no tiene ni idea de cuánto nos debe a los gallegos. Los Trastámara, por ejemplo, que fueron durante siglos reyes de Navarra, de Castilla, de Aragón y de Nápoles, eran de procedencia gallega. Prácticamente todas las casas reales europeas, por entronque, tienen algo de sangre Trastámara. Los Reyes Católicos, sin ir más lejos, eran Trastámara los dos.

También producimos dictadores. No nace uno todos los días, pero probablemente hemos dado al mundo más dictadores que ningún otro lugar de la galaxia. Franco o Fidel Castro, por ejemplo, son gallegos, y nadie nos lo agradece. Si hiciéramos un listado de todos los dictadores de América, veríamos, por el apellido, que una buena parte de ellos tienen origen en Galicia. Igualmente hemos dado a América unos cuantos presidentes democráticos, pero eran la mayoría de baja calidad y solamente duraban hasta que venía un dictador gallego y tomaba el palacio

Luego, hicimos el futbolín, que sigue compitiendo dignamente con Super Mario y con el billar, que es una porquería de juego en comparación. Millones de personas juegan cada día al futbolín y no se acuerdan de nosotros. Lo mismo se podría decir de la calculadora. La inventó un gallego que no quiso siquiera comercializarla. Dijo que simplemente la había hecho para demostrar precisamente que los gallegos no somos tontos y estamos capacitados para crear cosas. El prototipo es hoy propiedad de IBM.

Y cantantes, como Julio Iglesias, Julio Iglesias Jr. y Enrique Iglesias. O la jueza de la Corte Suprema de EEUU, Sonia Sotomayor, puertorriqueña de origen gallego como todos los que llevan su apellido.

De todo ello no hemos sacado nada a cambio. Ni siquiera un reconocimiento o una palmadita en la espalda. Como mucho, Amancio Ortega, el dueño del imperio Zara deja en Arteixo, su pueblo, una parte  de sus ganancias, lo que es de agradecer, y da trabajo a muchos gallegos. Pero fuera de eso, nada de nada.

Cuando veas a un gallego, no le preguntes por su vaquiña.  Hazlo por tu bien, no sea que se trate de un dictador y os haga fusilar a ti y a toda tu familia. Piénsatelo.

Ilustramos con vaca gallega y fondo de feísmo. Obviamente, la canción la pone Julio Iglesias. "Un canto a Galicia". Hey.