Me contaron hace poco que Jabois se levantó un día poco inspirado. Buscó a las musas leyendo primero a Julio Camba y no satisfecho se pasó a Umbral. Acabó leyéndose a sí mismo: “¡Esto sí es inspirador!”, chilló, y se puso a escribir una columna grandiosa. Ahora se coge a su familia y su talento y se los lleva a vivir a Madrid con él.
Madrid es un agujero negro selectivo que sólo absorbe la materia que le interesa y deja fuera todo lo que no le conviene. Madrid se traga todo el talento que encuentra a su alrededor, incapaz casi siempre de generar el suyo. A Jabois lo descubrió Pedro J. con más de diez años de retraso y desde entonces empezó a orbitar alrededor de Madrid. Todos supimos entonces, salvo él mismo, que su destino estaba escrito, porque a Madrid no se le puede decir que no durante demasiado tiempo: su fuerza gravitacional es demasiado potente.
Se va Jabois a Madrid con Ana y con Manu, ese niño grandote y curioso que nació con un libro y un premio debajo del brazo y ahora aprenderá a hablar con acento de fuera. Y Pontevedra se queda con cara de gilipollas, como se quedaron los culés cuando el Madrid les quitó a Figo. (...) Sigue leyendo en Diario de Pontevedra. Y Jabois se fue a Madrid.
SENTIMENTOS, REFLESIÓNS,
INTENSIÓNS, PROXECTOS, XUISOS, EMOSIÓNS,
PESARES, PROPÓSITOS, OBSESIÓNS, MEDITASIÓNS… TODO O QUE QUERES SABER SOBRE FEMIA
E NUNCA TE ATREVICHES A PREGHUNTARLHE, NON FORA A SER.
Eu son Femia Castradora Armada,
das Castradoras de Pontedrón e Armada de toda a vida de deus.
Ghústanme as filhoas,
mato polas filhoas, xa nin che digho se son de sanghre. Unha ves que probas o
sanghre xa non podo parar, vólvome tola e núbraseme a vista. Aghora na semana
santa tamén fagho torrixas, pero non pensedes que para min tenhen o aquel das
filhoas. Home, se hai que comelas, cómense,
pero sen máis, case con tristura, coma
se lhe puxera os cornos ao meu postre favorito.
Cómoas con mel, con tona,
con chiculate, con marmelada, soas, con asucre, sen el, enroiadas nun tubinho,
espachurradas coma se foran unha folha de papel, dobradas en cadradinhos, ou, ghrasias
ó cursinho que fixen na asosiasión de vesinhos, de calquer forma imaxinable, o
origami non ten límites.
Uso as mans, o tenedor, o
coitelo non. Dame algo usar a Vinghador para iso. Unha ves vin un reportaxe na
ghalegha no que un home pasaba unha lus asul por riba dunha colcha dun hotel.
Estaba chea de lamparóns que non se vían a simpre vista. A saber que ten
Vinghador, ó mesmo colho unha varisela ou a rabia. Cada cousa é para o que é e
o demais son contos.
De cando en ves fagho
puentin, runin, esqueitin no adro da ighresia ou na entrada da casa do Trompas,
que lhe meteu semento, bulin (antes, aghora non. Xa non vou á escola)
e xogho á bilharda os días de sol.
En canto ós homes, non
fagho distinsións nin ascos a case ninghún. Se é unha cousa tipo o ghorobado de
notredán, pois sí. Móvome nuns estándares amplios, pero non estou tan
desesperada coma para non faser unha selesión mínima. Eu miro o interior, se leva o calsonsilho limpo, os calsetíns sen
tomates e sen cheiro a queixo de ouvelha curado, e sobre todo os recunchos
escondidos do seu peto. Eso é importante porque, dirédesme que son un pouco
clásica, pero prefiro que el paghe todo.
Aí, a mans cheas. Se quero ir de sea, un cruseiro polo Adriático ou uns sapatos
chulos, que calquer cousa desas non vaia a arruinar a nosa relasión. Que de
cutres está o mundo cheo! Desconfiade dos que venhen cunha fror colhida na
cuneta e disindo: “pensei en ti cando vin esta humilde fror…” con olhos
entornados e torsendo a cabesa ó lado ata case destrosar o tímpano co hombro.
O que non me ghusta nada
son os traidores. Tenho aí un que se foi da linghua e que non vai pasar desta
semana, para que aprenda a ter a boquinha calada (xa ves, Ana: Eu non perdono).
O que vou faser é
desvelar a minha identidade, cousa que ó melhor non me ven ben por iso da
sorpresa. A partires de aghora os homes van desconfiar de min se lhes chamo
para tomar un café ou ir á verbena, pero vou ghanhar en canto que non van
berrar, estou farta dos berridos. Aghora, con quen quede está avisado.
Me caía bien el Papa Francisco hasta el otro día, que se reunió con Benedicto XVI e inmediatamente asumió el discurso contra lo que la Iglesia llama "la dictadura del relativismo moral". Esa tesis fue muy difundida por Benedicto aun siendo cardenal Ratzinger, y su formulación se puede resumir con brevedad y simpleza, que es lo mío: nada en esta vida es relativo, y por tanto, cada acción provoca una reacción y esa reacción será tan buena o mala como la acción que la provoca. Más simple todavía: las malas acciones tienen consecuencias negativas y las buenas acciones consecuencias positivas.
Y es verdad. Todos, o casi, asumimos sin conflicto esa tesis y actuamos consecuentemente a diario, o lo procuramos. Y es cierto que el relativismo moral nos puede llevar a ignorar ese principio desde la base de que todo es relativo y por tanto las consecuencias de nuestros actos no dependen de su bondad o su falta de ella, sino de una respuesta aleatoria que desconocemos a priori, lo que nos llevaría al caos, y de hecho nos lleva. (...) Sigue leyendo en Pontevedra Viva. Francisco y el relativismo.
Veñen
de rexistar o domicilio dunha lagarta do FMI. Perdón, que lin mal, o
domicilio de Lagarde, presidenta do FMI. Xa non se respeta nada, nin
os domicilios dos capitostes. Como debe estar a cousa para que estes
perdan a súa impunidade. Perdón, quixen dicir inmunidade, teño o
día parvo. Outra vez. Somos a inmensa maioría os que non temos
problema ningún en que nos rexistren, é máis, que estaríamos
encantados que nos rexistraran os domicilios: a ver se se lles cae
algo. Aos outros tamén se lles podería caer a cara de vergoña,
pero cá...
Seica esta muller de cabelo prateado e seductor sorriso
deulle unha idemnización de moito nabo a un tal Bernard Tapie sendo
ela ministra de Economía de Francia e o outro millonario
empedernido.
Fixo
fortuna dándolle vida a compañías moribundas que compraba por un
chavo, por exemplo Adidas. Un dos tres, responda outra vez. Ay, non,
que día levo. O caso é que este home tamén foi, actor, cantante,
menistro (sí, este home foi máis menistro que ministro) do país e
presidente do Olympique de Marsella. A quen se lles imita?, como se
di en enxebre. Pois sí, pero o noso Gil y Gil non chegou a menistro,
conformouse cunha alcaldía. Coma el, tamén caíu en desgraza,
empezou a pasear polos xulgados acusado de fraude fiscal, amaño de
partidos, dopaxe organizado (non estamos sós!!) e rematou no cárcere
tamén. A vida dos ricos é o que ten: hoxe estás aquí e mañá
collido por unha correa (Gürtel en alemán).
Rematando con Tapie: busquen en google imaxes e verán
que é un híbrido mallado entre Schwaarzenegger e Chuck Norris
(barbeado). Unha cariña de non ter roto nunca un prato, vaia.
A
cousa ía de Lagarde, como presidenta do FMI. Vexamos que é o FMI.
Para empezar, un invento da ONU: case non podiamos empezar peor. Un
invento dun organismo que é mentireiro dende o seu nome. Os
obxectivos do FMI son estabilizar os tipos de cambio (non disimulen
que saben tan ben coma min o que é iso), facilitar o comercio
internacional e, atentos, reducir a pobreza a nivel mundial. Non se
especifíca se se trata de reducir a pobreza dos pobres ou a dos
ricos. Xa se sabe que os ricos nunca se teñen por suficientemente
ricos e que hai quen os xustifica dicindo que niso básease o
sistema. Menuda merda de sistema.
Pois
ben, este FMI, en troques de darlle un nonseiqué amable a ese
sistema, de xeito que non cheire tan mal, convértese nun baluarte
das políticas máis antisocias do mesmo. Por exemplo, o FMI
considera fundamental a política de libre mercado en todos os
sectores de bens e servizos, entendendo por servizos tamén os
comprendidos en áreas como a educativa, a sanitaria e da previsión
social.
Non
hai que deixarse enganar, e menos polas apariencias: os nomes ONU,
FMI, Banco Mundial, soan a cousa de moita miñoca, moi respectables.
Pero no seu podre corazón aniña a codicia, o desexo de perpetuar as
vantaxes dos que xa as teñen, a hipocresía.
Polo
tanto, se a policía francesa entra na casa da presidenta do FMI non
sería estrano que atoparan algo máis ca un vello balón de marca
Adidas firmado por ex-xogadores do Olympique de Marsella.
A la derecha del alcalde Miguel Anxo Lores se sienta en los plenos el secretario municipal. A su izquierda, una mujer. Yo pensaba que era la esposa de Lores hasta que advertí que no siempre era la misma. He visto al menos a dos. Llevo más de un año sin ausentarme de los plenos, pero hasta esta semana nunca me atreví a preguntar quién era esa enigmática señora. He de mantener mi status de escritor más sobrevalorado de Pontevedra, pero finalmente la curiosidad pudo más que mi status, así que se lo pregunté directamente a un concejal: “¿Quién es la que se sienta a la izquierda de Lores?”. Resulta que es la interventora, según me dijo.
No me atreví a preguntar qué hace la interventora, por lo que lejos de despejarse, mis dudas se acrecentaron. Un interventor, interventora en este caso, debe ser alguien que interviene, digo yo. Pero ella no ha intervenido jamás. Entonces, un suponer, solamente interviene en casos excepcionales. Quizás el día que, por ausencia de uno o varios concejales, se produzca un empate en una votación. En ese caso, se requerirá la intervención de la interventora: “Dada la situación anómala a la que nos enfrentamos, nuestra interventora Doña María procederá acto seguido a bailarnos un zapateado”. (...) Sigue leyendo en Diario de Pontevedra. Breve elogio de la ballena.
Dos frases me vienen así de golpe a la cabeza leyendo las noticias sobre el corralito chipriota. Una se la escuché hace muchos años a una señora: "Si levantáramos de pronto las persianas de todas las casas, veríamos cosas increíbles", decía.
Y es verdad. Ni nos imaginamos qué pasa realmente en cada casa, ni en la de nuestros vecinos. Ellos sabrán. Para nosotros, lo que sucede dentro de la vivienda ajena es un secreto hasta que se declara un incendio o sacan un cadáver apuñalado del edificio de enfrente. Mientras tanto, sólo son esos señores tan amables que saludan siempre cuando nos los cruzamos de vuelta de la panadería. (...) Sigue leyendo en Pontevedra Viva. Chipre.
Durante
las pasadas olimpiadas de Londres aparecieron ciertos titulares
inquietantes en la prensa. “Las
componentes del equipo nacional olímpico de natación sincronizada
se cortan la melena para un casquete”. Más o menos extractada en
estos términos leí la noticia en internet y se me encendieron las
alarmas. Luego me enteré de que el tal casquete hacía referencia a
un gorro muy ajustado con el que culminarían el vestuario de su
nueva coreografía. Con los cuerpos que se gastan estas chicas, ¿a
quien se le había ocurrido poner en la misma frase cortar la
melena (desmelenarse) y casquete?. Seguramente a alguien
como yo, que luego lee las declaraciones de un baloncestista español
(”Nos han dado por todos los lados” ) y se pone a sudar,
imaginándose la villa olímpica como lo que seguramente era: una
versión deportiva de Sodoma y Gomera (siempre pongo Gomera, porque
suena más a veranito y menos a mafia que Gomorra). Desde los gemidos
de Sharapova en la pista de tenis al golpear la pelota (estoy seguro
de había quien cerraba los ojos, para poner otra imagen en su
cabeza) no había visto tan cerca la conexión entre sexo y deporte
como en las olimpiadas. A lo mejor no me había fijado lo suficiente.
Aparte del episodio de Míchel tocándole los cataplines a
Valderrama en un córner y la portada del Buitre con todo el
armamento fuera del nido, siempre se habían mantenido ambos mundos
en su sitio. Y, como se ve por los ejemplos, el deporte era más bien
un ámbito donde la testosterona campaba a sus anchas de forma
palpable.
Hoy
en día ves a velocistas femeninas que parecen la versión más
musculada del Ken y a velocistas masculinos con más adornos en el
pelo que la malograda Amy Winehouse. Está todo más complicado e
impredecible. Eso sí, las nadadoras siguen siendo nadadoras (o sea,
se van a gastar una pasta en biberones) y los maratonianos siguen
pareciendo recién llegados de un spot de Lucha contra el
Hambre: ciertos arquetipos físicos mantienen la talla, nunca mejor
dicho. Igual pasa con las pertiguistas, sólo que cada vez son más
guapas. Si dejasen la alta competición y aumentasen la dieta
calórica, en meses podrían dar el salto (jejé) y ocupar las
pasarelas más exclusivas. No se puede decir lo mismo de algunos
hombres, por ejemplo los ciclistas. A la mayoría parece que el
esfuerzo les deforma las facciones y además no se lleva el moreno
obrero.
Volviendo a las chiquillas de la sincronizada (ocho titulares y una
suplente), no hay una que no pudiera salir anunciando cosméticos.
Allí hubo un casting bastante duro, lo cual tiene lógica porque
esta disciplina tiene un elevado componente estético y claro, si de
pronto en medio de un ejercicio milimétricamente perfecto bajo el
agua, sale a la superficie una con la cara de Carmen de Mairena...
En
fin, lo dicho, que las cosas nos entran por los ojos (los alérgicos
lo sabemos muy bien) y en las Olimpiadas no iba a ser menos.
(Estrato do poema “Xa
estou eiquí” escrito por Femia cando tinha oito anos).
Pandereta ou coitelo?,
esa é a cuestión. Moita xente de pequena non sabe ben que vai ser de maior. Ben
porque nunca se o preghuntou e cando lho preguntan por ves primeira súbelhe
unha corrente polas costas. Deixádeme vivir, sodes uns repunantes. Aghora non
vou poder durmir!
Tamén hai os que non o
saben por falta de inoransia, viven coma dios sen preocupasións e cando lhe
preghuntan din que o que sexa, será. Cren firmemente na predestinasión. Qué
mais da? Total, xa se verá o que vou ser.
Eu non. De sempre o
souben. Fun a elexida e dende que estiven na barrigha da mina nai xa fasía
exersisios de coma ía faser para colher o cóitelo. As ecoghrafías sempre me
sacaban agharrando con forsa o cordón umbilical. Cando nasín amenasei cun coitelo
fitisio á xente do paritorio coma se fora un neghro de Harlem a piques de
pelexar conta un doutra banda rival, movendo o punho a dereita e esquerda de
forma nerviosa. Son cousas que van quedándoche na memoria dende pequena.
Moita xente pensa que non
te podes acordar de cando nasiches. Pois eu si, e si non que lho preghunten ó
espabilado que me deu no cú nada mais nascer. Ese foi co que me estrenei neste
ofisio. Ós oito anos. Tan pequerrechinha, cunhas trensas con laso e un
coitelinho presioso cun porquinho ghrabado no punho. O que calquer nai quere
que a súa filha fagha.
Eu escribía poemas, coma
podéchedes comprobar. Houbera sido unha poetisa boa, das melhores. Rosalía no
romantisismo e Femia no realismo tétrico sanghrante. Non vou darlhe voltas,
cando queira volto a escribilos e xa.
Tamén poiden ser mestra,
coma cando quixen ponher unha academia de castradoras, titulasión oficial,
práticas e clases teóricas a medida da aluna. Non poido ser por culpa dos
homes. Canto visio hai, mira que eu lhes ía dar unha caixa de tiritas e vinte
pesos ós voluntarios, pero non houbo o que había que ter! Logho xa non o
terían.
En realidade ghústame
calificarme coma unha artista multidisciplinar, ou sexa, que lhe dou a todo.
Apertas.
FLORECILLAS AMARILLAS
Por Pitty V.
Florecillas amarillas,
Mariposa amarilla,
Rebequita amarilla,
¡que te hago una
cosquilla!
(Extracto del poema
“Chupiguay” escrito por Pitty V. a los
ocho años).
Desde muy pequeña se veía
que era una persona sensible, era tan cuqui que en cualquier momento podía
ponerme a llorar sin motivo, lo que hacía que mis papis se pusieran nerviosos y
pensaran que tenían que llevarme al psiquiatra o a un taller de imaginería
sevillano para hacer de modelo para una de las vírgenes de las procesiones de
Semana Santa.
Siempre supe lo que
quería ser: una mujer elegante con un je ne sais quoi, un savoir faire y una
cuenta corriente saneada. Sería la esposa de un hombre rico.
Fue fácil, ya que desde
mi más tierna infancia mis papis me inculcaron los principios básicos de una
nena: aseadita, peinada y con muchos volantes en faldas y chaquetas. Y lazos. Y
zapatos de charol a juego con el lazo. Y calcetines a juego con el lazo.
Más tarde, entré en el mercado
gracias a mi presentación en sociedad. ¡Qué equivocada está la gente que dice
que es algo pasado de moda! Es lo mejor que hay para posicionarte y para
empezar a echar un vistazo a los candidatos. Así conocí yo a mi cari, todavía
creo ver sus ojos vidriosos tras haberse traspuesto porque le habían dado
garrafón.
No me gusta la gente que
no tiene claro su futuro. ¡Espabila, chuli, que la vida son dos días y debes
alcanzar el estatus cuanto antes para disfrutar de la vida!
Si usted tiene un hijo que ha nacido o está por nacer a lo largo de este año 2013, puede que tenga 80 años el día que ENCE desaparezca de la ría. Piénselo. Si la amenaza de prórroga de concesión de los terrenos que ocupa la factoría se lleva a término, habremos malvendido el futuro de Pontevedra a casi un siglo vista.
Leímos estos días que en Placeres se encuentran los restos de un asentamiento romano. Sea mansión, villa, ciudad o instalación industrial, viene a confirmar lo que algunos historiadores, desde Claudio González Zúñiga, y más todavía desde Sarmiento, hasta la fecha de hoy, nos vienen contando: que el pasado romano Pontevedra tuvo más importancia que la supuesta por otros.
Entre Lourizán y Placeres, en el lugar de Almuiña, Sarmiento localizó en el año catapún (no me haga buscar la fecha exacta) el primer miliario romano de los varios encontrados en Pontevedra. Pero más allá, mucho más allá en el tiempo, se asentaban en esa misma zona nuestros antepasados prehistóricos que esculpían petroglifos o levantaban mámoas. (...) Sigue leyendo enPontevedra Viva. ENCE.
Cada vez que salta, cual escupitajo al ojo, una noticia en prensa
acerca de un escándalo político con trasiego de cantidades
económicas desorbitadas (se te sale el ojo de la órbita), uno
piensa en la singularidad de este país de pícaros y estafadores.
Alí Babá y los cuarenta millones (de ladrones). Y soy el primero en
dar un paso al frente. Ya en EGB recuerdo haber sacado con disimulo y
a puntapies de una tienda de chuches una bolsa de pipas que andaba
huérfana por el suelo, con el fin de disfrutar de ella sin tener que
abonarla. Se empieza así y se termina en la Gürtel. Barrunto que
algo debía yo ya de percibir en el ambiente socio-cultural, pues
estaba yendo al Catecismo y todo, pero me tiré al latrocinio pipero
a la primera ocasión.
Muchos años después sufrí un duro encontronazo con el status
quo vigente cuando intenté comprarme un piso. Para ser más
exactos: cuando intenté escriturar el piso por el total de su
precio.
Nos
miraron en la agencia como cualquiera miraría a un marciano. No
había espejo en el local, que si no también mi señora y yo nos
apresuraríamos a contemplarnos en él. Y voy a obviar aquí la
descripción de los innumerables y estupefactos rostros de todos
aquellos a quienes pedí alguna vez una factura con el IVA
correspondiente por un trabajo de fontanería, carpintería,
chapistería o cualquier otra tontería, con perdón.
Yo tengo una teoría un tanto sui generis, como no podía ser
de otro modo, pero con el inédito mérito de que es mía, y me
agarro a ella desesperadamente. Mi teoría es que cuando sacamos el
cuello de la transición, o lo que carallo fuese aquello, todo el
mundo andaba con pies de plomo y el traje de demócratas nuevo del
trinque. Dentro de nosotros vivía agazapado el pícaro del siglo de
Oro, esperando su oportunidad. Entonces llegaron los del pesoe (iba a
poner “los socialistas” pero me empezaba a dar la risa) al poder.
Votamos a Felipe González como si nos fuese la vida en ello. Nos iba a
sacar de la OTAN. Iba a crear 4000.000 puestos de trabajo (hoy no le
votaría ni el Tato con esa cutrez de promesas). La pana con coderas
inundaría un país de pandereta en una etapa pre-Zara. Y entonce fue
cuando pasó lo del hermano de Alfonso Guerra y estuvimos en vilo
unos días. Si FG se lo cargaba, ejerciendo de presidente del
gobierno, la corrupción aún tendría un dique que superar. Si
silbaba por lo bajini, ejerciendo de presidente del partido, bueno...
ustedes ya saben todo lo que vino después.
Un pequeño detalle: cuando uno no hace lo que tiene que hacer en un
pequeño detalle no puede pensar que lo hará cuando las cosas tengan
mayor enjundia. La corrupción no está ahí afuera, la llevamos
dentro y hemos de estar vigilantes.
En una semana nos hemos quedado sin Hugo Chávez, sin Pepe Sancho y sin Tony Ronald, que con su ‘Help, ayúdame’ dejó en ridículo al otro ‘Help’, el de los Beatles. Si sumamos a eso la renuncia del Papa y el ingreso de Juan Carlos I en una clínica, se entenderá que los bolivarianos amantes de la farándula y del Pop, cristianos y monárquicos, todo a la vez, hayamos perdido el rumbo. Representamos a una cuarta parte de la población, según una estadística que nadie conoce, y menos yo.
¿Quién nos dirige? Rajoy, pensará usted. Ja. Rajoy es una cuestión de fe. Hace semanas que no sabemos nada de él. Creemos que existe, pero no tenemos la certeza. Puede estar perfectamente en La Habana tratándose un cáncer o recluido en un monasterio, o hasta muerto, Dios no lo quiera. El caso es que nos hemos quedado sin referencias. Hemos perdido más en siete días que en toda nuestra vida anterior. Desde la muerte de Kim Jong-il no estábamos tan desvalidos. (...) Sigue leyendo en Diario de Pontevedra. La respuesta está en el viento.
Estoy contenta, porque ya
me estoy haciendo un sitito en la comunidad en la que me ha tocado habitar. La
verdad es que si lo llego a saber no gasto tanto dinero en la reforma.
Recomiendo a todo el mundo que antes de comprar una casa o un piso hagan un
estudio del vecindario. Debería ser obligatorio, se evitarían muchos disgustos
y mucho lexatín.
A mí me tocó la loca esa
por vecina, pero creo que ya le estoy cogiendo el punto. Terminaremos haciendo
petit point bajo el porche de mi mansión.
Voy a ir con ella y otros
vecinos a hablar con el alcalde de la localidad, seguro que vieron en mí un
referente de saber estar y diplomacia. Voy a deslumbrar con mi labia, que para
eso mis papis me mandaron a un colegio de pago.
XUNTAS, PERO NON REVOLTAS
Por Femia Castradora
Imos ir tódolos vesinhos
a ver ó alcalde. Estanos a tocar as narises a todos nós, non nos quere traer o
alcantarilhado, dí que non hai cartos. A ver, home… pensas que somos parvos?
Ben que lhe puxo pedra ó sierre da finca da Corralina, unha amighinha del,
desindo que ía definir o caminho que o bordea. Pois xa que te pos, bota pedra
tamén ó outro lado do caminho, que se che ve o plumeiro!
Tiven que avisar á
apalominada da Piti, que se puxo moi contenta cando o soubo. Imos aló, levamos
a carroseta con rodas velhas de tratores e foghos das festas, dos que petan
forte, para que espabile Román e vexa que non imos para nada.
- - Antes de
entrar en el despacho del alcalde, quiero deciros que somos una comunidad unida
y vamos a lograrlo!
- - Cala, Piti!
Ti soio estás eiquí para faser bulto, poudeches evitar ir á perruquería. Venha,
colhe unha roda da carroseta e prántalhe fogho. Manuel, non sexas bestia e non
tapes a porta do concelho, que a ver por onde van sair.
- - ¿Cómo? ¿Qué
vais a hacer? ¡Yo no pienso participar de esta barbarie!
- - Non, qué va.
Xa estás metida no alho, xa podes botar ghasolina e empesar a berrar.
- - ¡Así no se
solucionan las cosas! ¡Qué sofoco, por dios, qué sofoco!
- - Ó secretario
podémolo atar á árbore para que vexa o alcalde que imos en serio, coma medida
de forsa. Seghuro que sae de primeiro, sempre foi un cobarde.
- - ¡Cuidado con
esos petardos, que me vais a quemar mi Dolce!
- - Qué dis do
dolche? Qué é iso? Estou vendo que non debiches traer eses sapatos, estánseche
a estraghar coa ghoma derretida das rodas.
Se queres, vai coa Ramona á feira e mercas unas botas, que tes que
espabilar e non ir de modelitos polo campo.
- - Pienso hablar
con el alcalde cuando acabe todo esto y
aclararle que yo no formé parte de esto, yo vine engañada, sois unos bestias!
¡Cuando mi marido se entere de esto!
- - Mirade, aí
están os do xornais! Piti, cala!! Deixa de berrar coma unha lora! Xa está!
Ímosche atar ó arbore co secretario a ver se serras a boca! Ei, o fotóghrafo!!
Bota unhas fotos eiquí a esta antes de atala, coma se fora ela a da idea! Vas
ser mais famosa que o Manteca, Piti. Coma che ghusta fighurar!
La corona española se sustenta, como todos sabemos, en tres o cuatro frases. También se sustenta en la Constitución, creo, pero más bien de lo que venimos a hablar es del sustento verdadero, que es social, o popular, y eso a fecha de hoy no se lo da la Constitución: se lo dan las afirmaciones que cree alguna parte de la ciudadanía a modo de dogma y se repiten como una letanía, sin que nadie se preocupe demasiado en desmentirlas empezando por los republicanos, que algunos habrá.
"El Rey es nuestro mejor embajador". Es quizás la enunciación más repetida. En Botswana sí, por supuesto, pero tengo serias dudas de que ese mantra se pueda sostener a poco que se aplique la realidad. Al no estar sujeto a control parlamentario ni de ningún otro tipo, hasta donde podemos saber, los viajes del Rey son mayormente no oficiales, y por tanto, de placer. Y eso que sólo nos enteramos de ellos cuando se parte un hueso, lo que sucede bastante a menudo para bien de la transparencia informativa. Entre los años completos de 2010, 2011, 2012 y lo que va de 2013, Juan Carlos I ha hecho dieciséis viajes oficiales fuera del Estado, si no conté mal los referenciados en la web de la Casa Real. Y eso incluye los viajes a cumbres o foros a los que hay que ir sí o sí. (...) Sigue leyendo en Pontevedra Viva. El Rey y su soporte.
“O
galego tamén é dos que non o falan” leo que dixo Jesús Vázquez
na portada de La Voz de Galicia, que é un periódico que non fala o
galego pero que fai como que lle importa moito esa lingua. Imos ver:
quere dicir Suso Vázquez (heino chamar como me pete, agás Xesús)
que o galego tamén é da xente de Taiwan, Tegucigalpa ou Toronto?,
quere dicir que o galego é patrimonio da humanidade? quere dicir que
o galego mellor deixalo tranquilo, en repouso, en stand-by, que a súa
esencia e ser posuído por miríadas de xente que non saben falalo,
ou non queren falalo, ou que tanto lle ten? quere dicir, fitándonos
coa súa pupila azul, que “gallego eres tú”?. Cando un comeza a
preguntarse qué quixo dicir o seu conselleiro de educación respecto
da lingua á que se debe, á que lle debe o seu cargo, o seu soldo
actual e a vergoña que lle poida quedar no corpo, é que as cousa
non é que estén mal, senón moito peor. “Yisas” Vázquez é
doctor cum laude, pero en ciencias económicas e empresariais, non en
ningunha lingua, nin sequera na lingua galega (a lingua de todos os
que non a falan, a lingua franca dos mudos linguareteiros). Dende un
punto de vista económico e empresarial esta declaración súa ten
que levarnos sí ou sí a unha clara conclusión: “a ver que
carallo quixo dicir!”. Sabido é que o punto de vista económico e
empresarial é o máis chupiguay para abordar as políticas
educativas e lingüísticas de pobos tan favorecidos pola historia
como o galego, mira ti. Por eso un non ten moito máis que a
perplexidade, na que leva parapetado dende que Yeshua Vázquez se
cargou o decreto do galego vixente dende a época de Fraga (ese
furibundo nacionalista radical) e meteu o galego (a lingua dos que
non teñen lingua) no cul-de-sac educativo no que se atopa, para
enfrontarse a declaracións deste estilo. Non teño culpa se se me
afogan coa perifrase: estudiei pouco o galego e nadiña as ciencias
empresariais ou económicas. E o pouco sentidiño co que me valo xa
se ve que non chega para comprender as cousas que proceden das altas
instancias.
El concejal Miguel Filgueira, el de Bicicletas, se compró al fin una bici. Me consta. El clamor popular adquirió dimensiones alarmantes y el hombre, atento a las demandas de sus representados, no lo dudó: ahora me lo cruzo cada dos por tres, siempre pedaleando de un lado a otro. Igual me persigue para que lo vea en la bici y venga a contarlo. No me consta. Es una bici de paseo, tipo inglés, que otorga al pasajero ese aire de elegancia decimonónica que tanto echamos en falta en estos tiempos aciagos. Justo es decir que nos ha dado una lección de humildad a todos los que nos tomamos a cachondeo su cometido de fomentar las bicis, como usted y yo.
Hubo Pleno el martes, que empezó con la toma de posesión de tres nuevos concejales, y van cinco: cuatro del PP y el propio Filgueira. Hubo dos mociones cojonudas del PP: una para felicitar a Ana Pastor por la bajada parcial del precio del peaje a Vigo. Jacobo Moreira dijo que era un «hecho histórico». No sé. No me consta. Un hecho histórico fue la expulsión de las tropas napoleónicas, por ejemplo. Si empezamos a llamar histórico a todo, el día que nos pongan una caña bien tirada acabaremos jurando que vivimos un hecho histórico. Con todo, fue el mejor momento de Moreira, que acabó acusando a PSdeG y BNG de no tener la valentía ni la hombría ni la gallardía de felicitar a la ministra. Cuando dijo «hombría», las mujeres del BNG se revolvieron en sus asientos indignadas, como si tuvieran delante a Toni Cantó mandándolas a la cocina a por cervezas. (...) Sigue leyendo en Diario de Pontevedra. Me consta, no me consta.
